一份心情、一份期待、一份改变......

进入尾声的2009，我可说是成长了许多。从以前在学业上的战战兢兢，到现在我学会了从容。很多时候，或许是自己不会控制，许多事情看似复杂繁重；时过境迁之后，所有的一切都是很简单的。

等待，是我的额外收获。以前，常听别人说，时间是一切的良药。其实自己听的时候，是半信半疑的。后来上了大学，开始体会，时间是万灵丹，有了它，什么都可以变得可能。所有烦心的、懊恼的、不顺的，随着时间的过去，一切都会迎刃而解。

一份心情、一份期待、一份改变，新的一年，我会有什么改变？我引颈长盼........

无从下手的我.......

思念在夜里虎视眈眈，总想将人吞没。雨点在这时永远来得这么凶、这么急；窗外的一切都是模糊的，仿佛鲜明的只是这份无臭无味的思念。轰隆作响的雷声，总让心房在不经意间颤一颤，风中疯狂摇曳的树枝，这风雨多狂暴呀！

是什么样的你，让我如此思念如此难忘？我想这答案唯有时间能给予。不睡的夜里，我有再次敲起了键盘，为了抒发思念。我不知道这一切是否习惯在作祟，抑或是纯粹一种自然本能。不过，如果思念你真成了我的自然本能，那我一辈子岂不摆脱不了你？

日子在循序渐进，我生活的轨道依然很整齐。下个月的工业实习，我也安排好了。所有的一切安排了，像是一片片切得完整的蛋糕。是不是我永远就会依着这份模式生活？我不知道.....不知道.....

最近在网聊时，碰上了个陌生人。陌生人的三言两语就把我看穿了，说我畏葸不前。这句话，可是正中红心。我一直很害怕，害怕改变，害怕所有的一切。我对生活充满了不安，纵使父母爱我。很多时候，好友总说，我想太多了；我承认我想太多了，但是我没办法不想。其实我的生活并不难过，没有破烂的屋子，有着稳定的收入，有一对健全的父母，下有几个弟妹，看似完美的一切，我总觉得自己缺了什么。很矛盾的心情.....

很想找个答案，但是却无从下手.....

PS：实习成功完成了，交了许多的朋友......

秘密.迷谜

红砖小径，路灯挺立，我一直都是与自己的影子在散步。心中反反复复的想着未来的一切，而迷惘犹如迷雾，纵使有着朝阳，似乎都难以驱散.......

最近的自己很喜欢自问自答，我会继续下去吗？我喜欢这样吗？我能做到吗？我寻找的元素是否更加近了，或是更加远了？我到底要什么？是因为习惯里孤独，所以总是感到冷冷清清吗？累了，但是却不知道如何恢复。

PS：依然在寻觅当中....

华灯初上

华灯初上的夜里，我一直都会选择站在窗边，看着脚下的点点灯火。我一直认为，每盏黄豆灯火的被后，都有一则故事，伤悲的、欢乐的、漫长的、简短的；林林总总，但都有一个特质—所有的故事都是令人感动的。

自从离家之后，每次经过长长的、林立着灯火的街道，都会想起爸妈为我守候的那一盏灯。由于自己总是习惯性的购买傍晚五点的飞机票，因此每次抵达家里时，迎接我的总是一片灯海。总想着，每一盏不灭的灯火，都是游子回家的指引。不论是你家的游子或是我家的游子，只要今日我的灯火曾经引领了你家的游子，明日你家的灯火就可能带回我家的游子。

我所拥有的归心似箭，你了解吗？

PS：如今的我，在家了....或许会少了以前所谓的乡愁，但是在生活了总觉得缺了什么.....

雾气氤氲的早晨

今天因为突如其来的讲座，我起得早。其实早起并非我的习惯，总认为宠自己的最佳方式就是睡到自然醒。今天的早晨，是不一样的；因为雾气氤氲。走出宿舍大门，被眼前的朦胧景象微微地吓了一跳。伸长手，往空气中一抓，抓了整把的水气。很不错的感觉......

希望接下来的讲座不难熬，最近发现没兴趣的东西，纵使多努力，效果也不过尔尔。

PS ：我依然想说‘没兴趣的东西，纵使多努力，效果也不过尔尔’......

思念，从背对着你开始.....

“有些时候，思念并不难说出口。现在的通讯这么发达，摇个电话给他，你随时都可以说我想你，很简单的事情，不是吗？”我一边啜着咖啡，一边询问。眼前的她是我一位早年的同学。趁放假的当儿，应她之邀，我们相聚于这座咖啡厅。她依旧没任何改变；秀气的瓜子脸、轻声细语的方式、飘逸的长发、一切在在地显示了那份不可言喻的清秀。

听了我的问题，她的嘴角勉强牵起了弧度，就连旁人看了也心酸的弧度。难道我的提议，她无法做到吗？怀着一堆的疑问，我把话题悄悄转移了方向。我们的聚会在两个小时之后结束了。回去之前，她纤细的手再次紧抓我的手，并说：“其实我知道思念并不难，难的是，我应该如何跟他说去，我没有一个可用的理由。”我只能摇头回答：“别想太多了，有时间多休息，你看起来很累！”就这样，我回家了。

其实看着她，我像是在看着自己的倒影。任何好听的话或是道理，大多的人都懂，但是能够明白兼真正做到的，其实并没有几个。人如果不曾经历过，就不知道你自己潜藏着什么样的性格。就如你不曾离家，你就不会知道自己是不是一个轻易陷入乡愁的人。或许有些事情在他人的眼中看来本就是易事，但我自己并不这么觉得。当然，这也可能是自己胆小的原因，做什么都得顾前瞻后的；所以我是超级佩服那些勇气可嘉的朋友！常常跟室友开玩笑说：“如果有机会，真想与你借些勇气用一用....”

最近脑海里常浮现这句话..........思念，从背对着你开始.........我想你，而你知道吗？

PS ：那位朋友最近过得比较好了，因为有情人终成眷属.....

轻伤了.....

心情
如放逐自己于海上的扁舟
起伏、摇摆、动荡
我伤我痛我疼我恸
湿意涌入眼眶，却硬说不是泪水
我很可笑，我知道！！！
我求的不过是一样，很难吗？

PS : 忘了为什么写这个.... = _= '''''''''

七夕近了...

如雪的纸 浓墨轻滴
墨轻情重意深 晕开了我对你的思念
总说思你念你 可却不留任何予你知的痕迹

执笔的手 纵使沉重
仍选择细细地描绘我思你念你的点滴
可思念
无形无状无体无影无色无味
这手呀！何时才能停呢？

PS：你应该不知道我在想你吧？？？

青青.....

今天的我，才知道，原来青色醉人。

我的科院搬迁了，从靠近宿舍的甘孟迁至遥远的北根。在有课的日子里，我必须每天早上六点就摸黑起床，乘搭七点的巴士去到北根上课。为时一小时二十分钟的车程，在初开始的那一星期，我大多选择在车上补眠。后来，则是听歌与看书。近这两天的我，选择了不一样；而就是这份不一样，让我惊艳了。

从巴士开始出发的当儿，我就会把视线调至外头，纯粹的看着外面的风景快速的飞驰。外面依然有着长长的车龙，轻雾环绕的草丛，朝阳初升的金黄。车窗外，风景持续地更换，车水马龙的外边，让我觉得现在的自己其实是非常幸福的。每个人都为了能够在这世俗里生活，而必须付出自己的时间来工作。大多时候，我们都在做着自己不感兴趣的东西。但是，我们却鲜少能选择。现在的我，并无需为了生活而必须选择委屈求全。车子依然在驶着，转进了北根的道路。

就那么一瞬间，我注意到了，路旁的景象换了。路边依然有着树木，可这些树木全都青得让人注目。那份青葱，实属难能可得了。望着那份葱郁，心情就在那瞬间平静了。那时的自己真想冲动地告诉司机，麻烦他停车，让我在那儿下车好了。可我当然不能这么做。初阳的金黄就这么嚣张的洒在那些葱郁的树叶上，我就在想如果是我徜在那阳光里，该是多么舒心的事呀！

等那天闲空了，我一定要去晒太阳，哈哈......

PS: 很怀念那里的景色....

对的人？

不睡的夜晚，部落格成了我心情发泄的小小天地。耳边回荡着戴爱玲的《对的人》，眼睛则在荧幕上跟随着歌词的光标。第一次听这首歌曲时，自己并没有多大的心情起伏。第二次听时，感觉就上来了。感觉着歌曲的情感，纯粹因为歌词。久而久之，当然就喜欢上了。

我一直有个习惯，如若遇上一个喜欢的东西或其他的，我就会喜欢很久很久，甚至就这样一辈子了。所以在电脑的硬碟里储存的每首歌曲都是我爱不释手的，绝不滥竽充数。听着《对的人》的时候，偶然间想起了郑臣帏的《笑容背后的秘密》里的一小段句子，‘愛情的世界裡,遭遇是好是壞都沒有關係,重要的是,伴隨著你的是否是”對的人”’。日子说长不长，说短不短，你怎么知道你在何时才会遇上所谓‘对的人’.....我当然回答不了这个问题。很多时候，我选择思考，但并不代表我能回答所有产自我脑袋里的问题。

学校因为流感的原因，所以放假了；而我选择飞回来了。在外面，我总是感到无边无际的疲惫。或许是自己对生活条件的执着，或许家提供的温暖一直是我放不开的原因，或许有着很多的或许；所以我选择飞了回来。我适应外面的生活，并不代表我喜欢外面的生活。

今天看星洲副刊时，发觉了一行很特别的句子，‘我看见我所有的，而不是我所没有的’。这句子呀.....有着醍醐灌顶的效果呢....

PS: 郑臣帏好像从网络里消失了....不知最近的他安好吗？

心，错放了.....

疲倦充斥的空间
心，错放了；清醒无影无踪
时间滑过指缝
回忆成了唯一的痕迹，唯一丁点的色彩
失眠是常客

梦难寻，何堪那份平静？

PS：纯粹的胡言乱语....

与爱情无关

今天是阴天，亦是开学的第二天。复杂的心情伴随着对开学的无奈。指下的键盘依然安静地待着，告示着我可随时随地的发泄自己郁闷的心情。耳边回荡着游鸿明的《与爱情无关》，我知道，此时此刻的心情确实是与爱情无关。最后的一个学期，预示着未知的前方在靠近。任你如何努力，依然不能挣脱被迷雾笼罩的困扰。茫然、惆怅、迷惘，这些词语总是在脑海里浮现。

最近在朋友的帮忙之下，找到了《海水正蓝》。蓝蓝的封面、蓝得惊喜、蓝得忧郁、蓝得那么不可一世。翻开书的当儿，那纸张的味道细细地充满了鼻间。犹记得，第一次接触到这本书是在中学的时刻。中学时期的自己，总是冷漠地与人保持了一段距离；书是那时的良伴。看回之前熟悉的故事，感触加深了。是自己想太多了还是故事本就有着感染力？

希望来场大雨，让自己淋个痛快，让自己清醒。

PS: 谢谢俊伟，为我找到这本书.... :)

咖啡飘香的早晨....

放假的日子等于与咖啡为伍的日子。因为经营咖啡店的原因，每天清晨迎接我的永远是那浓郁的咖啡香。每天早上去到楼下溢满鼻息间就是咖啡香；这是一段很幸福的时光，提醒着我要好好珍惜。

时光的流动，往往让我们难以察觉。一直以来自己都常常地问，是不是年龄越大，越能察觉时光走过的痕迹？今次回来，我发觉爸爸的头发似乎更添灰白，让我心惊了。大多时候，我会告诉自己人的衰老是常态，无需太过惊慌。但是今次的我似乎不能释怀了。自从上了大学之后，我总在埋怨时光的无情。可最近，我突然发现，是时光的无情让我们害怕，还是我们从来没学会珍惜对待，所以永远都有一两件后悔的事？

前些日子与妈一起妈裹粽子，因为端午节近了。今次裹粽子，我顺手多了。妈妈选用许多顶级的材料，例如芋泥、咸蛋黄、绿豆爽、花生粉、腊肠等等。弟妹、我与妈妈，在厨房里忙了整个下午，过程中笑料不断，大家都笑得东倒西歪。端午节，一直在我心目中存有特别的定义。小时候，妈妈在端午节前夕就会开始裹粽子，妈妈虽然不曾受过高等教育，可在华人传统的节日里，她依然会亲手准备应景的食物。再后来，开始修读中六的华文时，我对端午节的主角-屈原，有了更深的了解。他是史上伟大的爱国诗人，可当秦国大将挥兵南下，攻破了郢都之后，屈原在绝望和悲愤之下怀大石投江自杀了。再后来，我上大学了。端午节成了我能够在家度过的传统节日，因此我格外重视。

水，乃是世上最优柔的元素。那天看见工人使用pressure pam 在进行清洗工作时，喷出来的水造成了不一样的效果。水，变成了细小的水点，点滴点滴的，在阳光之下，显得晶莹剔透。因此，我在想，人是不是也要经过‘高压’处理之后，才能绽放出属于自己的光芒呢？这充其量不过是我的突发奇想，没什么可在意的。假期只剩一个月了，我有些许怅然了。

五月份，我该说再见了.......

珍惜所得、真心相待.....

时光的脚步依然不留情地继续，这个学期就这样地结束了。匆匆忙忙的日子，我依然在寻寻觅觅。寻觅什么呢？我不知道......彷徨似乎永远随着假期一起来的。假期开始了，而我也成了宅女。每天早上下去楼下帮妈妈看店，傍晚上楼准备晚餐，然后看书；我就连电脑都懒得开启。

看回身边的人，开始深刻地了解，人是独特的，所以当心受伤时，是非常需要很长的时间去康复、更甚者这个伤痕就永远的烙印在心坎里，不会消失了。他人都说，时间是世上的万灵药，可我说，当伤痕的痛蚀心入骨时，这很难消失的。我没受过这么重的伤，这些纯粹是我自己对‘伤痛’的理解。

最近因为一些缘故，脑海里总浮现‘珍惜所得、真心相待’这八个字。看一看身边的人，我相信并没有几个人能够做到这些。大多时候，我们总是认为自己得到的一切是理所当然，而这种理所当然的态度往往伤人甚深。真心，有多少个人能勇敢地说，今天的我与你，我付出了真心？我想很少很少了吧....

或许我现在寻找的就是‘珍惜’与‘真心’，哪个某人愿意指引一个方向？

PS ：过了一年多，我依然最爱这短短的句子....

如银似的月光

一支啤酒，对你来说意味了什么？对我来说，它稍微地解了我的思家之愁。近来的我，想家了。大多人都以为，在外读书已三年有余的我，应该不会想家了。毕竟外面的世界太花了、太多完了、有太多的一切，何来时间想家？可我确实想家了。

今天的我正式地完成了这个学期。应了朋友的邀约，我与他们出去看了一场视觉刺激的电影，很不错的享受。在用着宵夜的当儿，我们叫了一支啤酒，清凉的味道，适时地解了渴。当我手中握着酒杯的时候，脑海中徘徊的是与父亲共饮的回忆。我很爱很爱爸爸。在我印象中，爸爸总是很严肃的。小时候的我，对爸爸的不苟言笑总是有着一丝的害怕。长大之后，离开了家里到外边读书，我自己才真正地感受爸爸的慈祥。犹记得以前的自己总是对学校的食物有着种种的抱怨，回家也成了觅食之旅。每当接近回家的时刻，我总会在电话里头列出一大堆我想吃的食物。爸爸当然会满足我的这些要求。后来有一次与小弟通话时，他就对我说：‘姐，你真好命。Daddy知道你要回来，总会特意去买些好鱼回来给你’。那时的我，才体会爸爸对我的爱是永远深藏不露的。出来读书之后，我对爸爸的印象是，他越来越慈祥了，我越来越能反驳他了。

不知从什么时候，我开始养成了与爸爸对饮的习惯。前面一杯啤酒、一碟花生，我们就可以无话不说了。其实也并非无话不说，大多时候，是爸爸在讲述儿时的故事。就这样，这些成了我最值得珍藏的回忆。

今夜又月圆了。如银似的月光，点亮了黑绒般的夜空，也让回家的路更加显眼。月光洒在我的身上，也绝对洒在家人的身上。我手握一束月光，投映在那路上，告诉自己，再多三个星期，我就回家了！

PS : 现在的我，换成与小弟对饮了...haha.....不知道为什么，特别钟情heineken....
 

一室的静默.....

静悄悄的寝室、静悄悄地午后、两位不约而同外出的室友，于是就这样，我与速溶咖啡成了好友，与静默无话不说。我寻觅好久的安静终于回来了！现在的午后，凉风依旧习习，阳光依然温暖，天空一样湛蓝；很难得的天气，很难得的清闲，而我却对着桌上的荧幕发呆。

开学至今，已有七星期之久。不长的时间，却让我感到压力的沉重，更甚者，毕业论文的开始简直让我抓狂了。我想我依然还是放不下的，纵使一再告知自己别太在意成绩，可就是办不到。或许豁达是我未来必修的功课之一，否则日会过得越来越沉闷。

星期三的final year project's presentation让我过得胆战心惊，简直让我寝食难安。不过我有一群好友陪我，为我加油打气，你们真的很贴心！！！最后我的presentation过得有惊无险，那些审核员也没问些什么，真的让我白白担心许久。不过，要真问了，我想我应该会答出的。

接下来的几个星期应该都是在小考中度过吧？？？希望自己能够多点精神，能够不再尝试又饿又困的滋味，这些真不好受！！！

PS：有些时候，我们或许忘了当时的情景，但是那时的心情与体验是一辈子都难以忘记的...

港湾

她深深地体会，想家时，月亮会是一个很好的解药。

那年的她，年仅七岁，是家里最得宠的小女儿。她的父母虽然务农，但是却把她宠翻天了。家事永远没有她的份，稻田里更是无需她的帮忙。在黄昏时，她的身影才会出现于稻田里，追逐着田里红色的蜻蜓。小小的身影穿梭于青青的庄稼中，常常把父母惹得开怀大笑。后来，旱季发生了。那年的旱季似乎毫无止境的。那逐渐枯黄的庄稼、干涸的小溪、龟裂的土地，一而再，再而三地告示了旱季的肆虐。第一次，她体会到了饿肚子的滋味。村里的居民已走得七七八八了，但是她的父亲深信一切都会好转的，坚持待在村里。再后来，她生病了，因为营养不良。这场病让她父亲动了搬去城里居住的念头。在村里情况逐渐恶劣之下，她坐上了巴士，告别了小村庄。很多年以后，她的梦中依然会出现那片随风摇曳的庄稼。

在城市里，她第一次知道了‘学校’的存在。父母把她送入了小学，而每天听她稚嫩的声音朗读着诗歌的时光成了他们的享受。来到城里以后，日子依然过得很艰难，因为她的父亲识字不多。不过，为了她，父亲不再想过回村里，因为他看到她在知识海洋里泅泳时所展现的活力。那天真的笑容、那稚嫩的声音、那学习时所展现的专注，都再次地提醒着他的这位小女儿是多么的快乐！日子过得辛苦，不过他愿意付出所有的一切，为了小女儿那甜甜地笑容。

时间一点一滴地流逝，转眼间，她长大了，而父母已两鬓斑白了。时光在他们的脸上印下了无法磨灭的痕迹。虽然如此，父亲的手掌依然宽厚、母亲的怀抱依然温暖。犹记得，四年前的她在机缘巧合之下，选择了去外国深造。那年的他们，得知她要出国时，并没有多加反对。他们选择转过身，悄悄地擦了眼泪，帮助她准备出国的必需品。那时的她沉浸在出国的喜悦里，并没有感到离别的不舍。当父母送她入关卡时，她才感到离别的来临。不过，那时的她也没什么时间了，所有的情绪被一连串琐碎的入境手续掩盖了。等到自己坐在机舱里之后，她才深深地意识，此次分离为漫长的四年；突然间，她的心像是掉进了黑暗深渊，恐慌得很，不过她知道自己已经没回头路可走了，只好硬着头皮向前冲。

四年里，她真正地体会了何谓思念。每次，她拿起电话，拨打那一连串熟悉的号码时，心情是多么的激动。可是，她不能表示出来，因为不欲远在他方的父母担心。在国外的日子，归功于她语言掌握有方，她过得很好很好。日子不难过，只是心中那份思念难以排解。每次在山顶看风景时，脚底下的万家灯火总让她想起在远方的家。那守在如豆黄灯边的父母，总在她跌倒时扶她一把、在失意时安慰她一番、在欢乐时与她分享、在高兴时陪她大笑。在国外的中秋节，她过得有些失落。那些年，望着明月，她都会亿起幼年时与父母在瓜棚架下赏月的点点滴滴。

今年的她毕业了，搭着飞向故乡的飞机。归心似箭其实并不能形容她现在的心情。她有着很多很多的话想对父母说、很多很多的经验急于与他们分享，更多的是，她想告诉他们自己是多么的想家。飞机降落了，降落在这片有她父母的土地上。她知道过了待会的关卡，父母的容颜就会映入眼帘了，而她是多么的迫不及待、多么的逼切想见他们！终于，她看见了他们。所有的千言万语均在拥抱的那一刻化为乌有。眼眶锁不住的泪滴，染湿了她的脸颊。这么多年的漂泊，她终于找到了最舒适的栖息港湾。

PS: 这也是一个故事....

好远的图书馆.....

学校没事为什么把图书馆建在这么远的地方？？？这个学期回来，学校改变了许多。许多老师的办公室改变了地址。最讨厌的是，图书馆竟然搬去了这么远的地方，害我刚才扛书时，走得好累好累。不过新的图书馆也是有好的一面。我最喜欢那一大片的落地窗，明亮得很；从那儿眺望，远处是一片青山，稍微解了思乡之情。今早的课，老师取消了，所以难得清闲。其实觉得自己的房间位置也不错，早上坐在窗前，可以晒一晒太阳。近来连绵不断的雨势，让太阳不再火辣难当。

今天才发现你与她真的混得很熟、很熟，让我些许惊讶了。虽然总是耳闻你们之间的熟悉，可我从来不放在心上。你充其量只是我的好友之一，你们之间的熟悉，我似乎无立场过问。她是很好很好的女孩，而你呢？你在享受着现在的暧昧吗？故事的发生永远只在刹那间，而你们是否已点燃了属于彼此的火花？他人说，我擅长言语；可我说，我从来都不是，因为我还没找到最恰当的字眼来形容我现在的一切。

昨夜睡觉时，经历了一连串的噩梦，醒来时，泪流满面，后来被一位好友的简讯解救了。总觉得自己陷在梦中，欲醒却不能。梦中奇怪的情景，绝对不是我的‘日有所思、夜有所梦。’有时自己总在想，梦是不是我被硬灌孟婆汤之后所能残留的记忆片断？

孟婆呀孟婆，希望下次有机会遇上你，把茶欢谈我的前世。

PS：如果有机会，我依然会选择在学校的图书馆里流连....呵呵.....你与她，依然是有着难以明白的熟悉，而我已明白了....

网一段你我曾经的回忆...

当明月高挂时，我知道今年的你失约了。

今夜的微风，吹起了遗落在时光隧道上你我的心情故事。那些不为人知的故事里有着你我爽朗的笑声、痛哭失声的悲伤、刻骨铭心的哀愁，种种淹没你我的七情六欲。这些故事一直以来是我心里最沉最深的烙印。故事里颤人心弦的悸动依旧会在我的日子里激起阵阵的涟漪、久久无法平息。

我们的相识相知是一个偶然的结果。犹记得，我们相识的那一夜缘自于我的失眠。在失眠的夜晚，我常选择下去楼下的公园散步兼召回睡虫。而同样失眠的你，在看见我的到来之后，就问了一声‘失眠了？？？’。这一句‘失眠了？’打开了我们的话匣子。那一夜，我们聊了很多，不胜枚举的话题让我们忘了时间的流逝。后来，我们均会在聊天室里畅所欲言；而很多时候，你的话语犹如醍醐灌醒，为我解答了许多疑问。

从最初的陌生至今天的熟悉，我们一同渡过了六百多天；不长不短的时间，却足以让我们认识对方、了解彼此。你教会了许多许多，尤以思念为最。认识你之后，我养成了思念你的习惯。后来的我，才深深体会，原来思念是养不得的习惯！常常忙得天昏地暗时，你的那抹身影就会毫无声息地飘入脑海里、荡起了心间微微的涟漪。那时的我才了解，思念即如潮水，涨退之间，难以拿捏，而我常常对此是毫无招架之力，唯有让思念淹没我，尽情地想你。换我心为你心，可知相亿深？

那一年的中秋节是我记忆宝箱里色彩绚丽的一面。那一年，你亲手制作了孔明灯送我；那时的我确实吓了一跳，可是接踵而来的喜悦是我难以形容的。那一夜的中秋，你说：“明月千里寄相思，无论我身处何方，你永远都要记得我在想你。毕业那年的中秋节，记得陪我哦！”无可否认，那时的我心跳失序了。那一刻，我深信，我们不会是彼此生命里的过客！

后来，大学开课了，我们的距离更加遥远了。中秋节里不再有你的陪伴，我并不会感到寂寞，只是思念你的频率增加了。大学四年的中秋节，我印象最深的就是你的‘明月千里寄相思’及心跳失序的那一晚。你的身影并没有随着时间的洪流而逐渐模糊，反之却越来越清晰。大学四年的生涯里，我对你的思念毫无褪色。

今年的我毕业了，今夜的我依约来到了当年相遇的小公园，而你却不见踪影。你可知道，此生此夜不长好，明年明月何处看，今年的你不仅错过了我准备的花间酒，而是更多更多。多希望你能发现这片月光笼罩之下的我、多希望你能明了期待遇见你的我、多希望你的心中依然有着我的位置、多希望你知道我是如何思念着你，多希望呀！

PS : 如果没记错，这篇应该是纯粹为了PT 2009 的杂志准备的...  :P

雨天与论文....

何谓细雨纷飞？现在的时节就是了，雨总是没日没夜地下，凶狠得让人不敢恭维。

空气中湿冷的因子随处飘散着，让人难以忍受。时间依旧是无声无息地划去，虽静默但却让人害怕，因为平静得让我以为此生就是这样了。

但会是这样吗？我依然毫无头绪。

我今天才发现原来咖啡最大的作用不是提神，而是取暖。

手中握着那绵绵不断散发着热气的咖啡杯，会让人觉得雨天不再是一个令人寒冷的季节。

以前喜欢咖啡是因为那浓郁的芳香，总觉得那氤氲的香气，可以让人忘了一切的烦恼；而今我更喜欢那源源不断的温暖。

2009年莅临了，我又该为自己准备什么呢？我有些彷徨了。

雨季，似乎让所有的烦恼都变得汹涌多了。我有什么可烦的？当然是最后部分的论文了。

总感觉自己长至这么大，终于开始了人生的第一个大决定。我该选什么题目呢？一个难以回答的题目.....

就连我自己看了那些选择，永远只有晕头转向的份儿。希望答案在这星期能揭晓......唉！！！！！

PS：那时的自己真的毫无头绪....在2010年的8月看回自己的种种，有些庆幸在论文的部分，我做到自己的要求了...虽然离开了大学，依然想念那里的雨天....