冬至.....

今天是冬至，难得的家庭团圆日。我本就打算好今晚的我非要撮汤圆、吃汤圆；想当然，我也确实做到了。在外头生活一段时间之后，才发现任何地方所给予的温暖都不能与家里的相提并论。在这段假期，我总常常窝在厨房里弄些我爱吃的东西。最喜欢就是花个三两小时，煲个火候十足的汤，温暖自己与家人的胃，也解了自己对家的思念。

晚餐之后，倚在沙发上看完了半部的transformer，被戏中的感情感动得无以言喻。虽然自己并不是很了解戏中欲讲述的故事，可自己真的看得很舒服。人呀。。。永远是世上最难了解的动物！

下个学期，就是我第三学年的第二个学期了，我也即将进入撰写毕业论文的阶段了。想当初的自己是多么不甘愿于政府所分配的科系，可最终自己也来到了这个关键时刻。或许接受安排也是人生的其中一项考验；考验过了，人生或许就会进入另一个精彩的驿站。我开始相信或许未来的我并不差，或许等待我的会是令我意想不到的彩虹，而现今的我只要肯努力准备、充实自己，我一定有机会得到我所盼望的。就如别人所说的‘机会是给有准备的人’，而我深信只要我有充足的准备，我一定会有一个能够表现自己的舞台。我不一定需要很多的观众、如雷的掌声、闪耀不停的镁光灯；我需要的是让自己活得精彩、看遍绮丽的风景、尝遍美味的食物，最后或许是一个能够与自己相扶相持的另一半。

要开学了，好舍不得家里的一切！

PS: 我的最爱其实并非汤圆，喜欢的只是那份团圆的气氛.... :)...

一蛊苦瓜汤......

放假最高兴的事莫过于可以回家好好地吃上一餐。或许是自己的习惯使然，食物成了我喜愛的元素（除了书籍之外）。我总认为食物在味蕾上所施的魔法是任何元素都不能取代的。前几天晚上，我煲了一蛊火候十足的的苦瓜汤，那味道好得无法让人抗拒。当那汤缓缓地滑过舌头时所带来的温暖时，我只能说我会感动得流泪，而且我最喜欢那会回甘的苦味，没有一般汤的油腻，有的只是甘味。

每次醒来后，闻到家里熟悉的气味，我才真正的觉得自己在家了。家，永远是一个最完美的地方，这里提供的温暖是任何一个元素都不能取代的。或许自己曾经经历了在外的辛苦，我们才能更加的珍惜在家的一切。外面的世界纵使再华美，都比不上家里的温暖。

最后，欢迎兴耀（小舅的儿子）来到这世界！！！相信我，我们都很爱你哦。。。。所以你要乖乖长大。

PS:兴耀确实长大了哦....很可爱叻，但是却不爱缠我....

离别的滋味......

年少不知离别恨，待知时，泪已沾满襟！

这个学期就这样结束了！心情有些沉重，因为雯雯离开了。雯雯在机缘巧合之下，与我共处一室已有五个学期了，说长不长、说短不短的时间，却足够让我们培养深厚的友情。或许自己以前的日子过得有些孤单，好友只有那三两个。上了大学以后，我最珍贵的收获就是友情。第一次我开始明白何谓离别、何谓依依不舍。雯雯走的前几天，那不舍的心情总盈满心间。看回我们之前进行活动时所拍摄的照片、我们真的度过了一段很美好的时光。那时的我们虽然总是嚷着活动很忙、功课很累；但是彼此都会努力完成手头上的工作；在房间里一起熬夜，为了赶功课、为了成绩。那段时光，我们都在为彼此扶持、彼此加油！

明年的新学期，我即将开始着手准备毕业论文了。从两年前的抗拒到今日的顺应，我花了不多的时间。学校的生活，虽然有火花，可还没激起我心中的任何波澜，或许有些许的涟漪，但是随着时间的流逝，这些涟漪已是风过水无痕了。如无误，明年此时的我会开始我的工业实习了。到底工程系是否就是我想要的‘前程’？我依然不能回答这道问题。

或许当下我该做的就是享受假期、什么都别想，一切让它顺其自然的发展吧！！！

盼雯雯工业实习顺利，好好照顾自己，别吃太多泡面哦！！！（雯雯，别嫌我罗嗦!)

PS ：看到这一篇时，我依然会红了眼眶...那时离别的情景，或许已模糊了，但是那种心情却依然回荡在心间....我相信我是幸运的，因为认识了妳.... =)

漫天的笑声！！！

当那漫天的笑声划开时，我才意识到自己好久不曾好好地笑上一场了。前晚与朋友相约去看了一场电影，电影没什么感觉；可电影前的那顿晚餐真的让我回味无比。忘了是哪位说了一小段的笑话，后来越说越起兴，结果整桌的人笑了好久、好久；笑得人仰马翻，简直就是停不下来。那时的我才意识到自己好久没有这么畅快的笑出来了。是不是世俗的冷漠让我忘了何谓笑声？还是人与人之间的纷争让我笑不出来？又或是我已开始学会了麻木，故此对生活不再有笑声了？好好地笑了一场之后，我觉得自己痛快多了。那股藏在心里的郁闷稍微的释怀了。雅婷、致耀、俊伟，那顿晚餐我真的吃得很愉快哦！！！

这个学期又进入了尾声了。翻开自己的行程表，发现自己过得比前几个学期丰富多了。或许是因为有了一群好友的陪伴、常常出校外参与活动，日子不再只是围着书堆打转。不过，看书依然是我唯一不变的嗜好、依然是我最佳的休闲活动。对你的思念，我开始渐渐的释怀了。你不曾淡出我的脑海，只是我不再受思念你、不再累了。这种良好的感觉，我希望能够一直保留着。

大考来临了，第三年第一学期的大考，我的成绩会是如何呢？我不敢想象，也不要想象。毕竟我只希望好好的念完，不出任何的差错，改天有机会挑个自己兴趣的科目读一读。或许是因为书中故事的影响，我总向往着那个有着柠檬桉树的大学。那常常泛着特殊香味的柠檬桉总在无意间牵动我的神经线；那悄悄窜入他人鼻息，沁满肺叶的香气，总让人一而再、再而三的回味。

近来的你似乎心事重重。原不想开口询问，结果还是问出了口。你还是如我意料般不回答，以打哈哈的方式带过了。我不懂你是不是因为她而多了这层心事；老实说，我也不想懂。很想对你说，当你疲倦于泅泳心事池塘时，别忘了岸边的我一直都在等着你上岸；相信我，我手掌的温暖与岸上的风景绝对会让你流连忘返。我相信终有一天你会懂的，但是别期待我能够漫无止境的等待你的懂得；毕竟我是人，是有期限的。

PS ：其实那时并不期望你会懂得，因为到现在你依然不懂...我只是很想关心你的朋友；相信我，除了朋友，我想别的身份，你我都不配....

贪求 ....

一寸柔心，一缕情丝；一片情怀，一番相思；思君念君，君知与否？

今晚的我刚考完小考，然后就与一班好友相聚品茗。或许说品茗有些夸大其词，但是无可否认，我们都度过了一个很美好的夜晚。很高兴的是，我在这里认识了一班好友。他们或许与我不同科系、或许我们常常都是自己忙自己的；或许我们只是在吃饭时才能说是几句；但是，我真的感到彼此间友情所带来的温暖。日子一天一天地过，或许友情是我这里的最大的收获。

下个星期是这个学期的最后一个星期了。好多的功课要赶！！！总觉得自己现在的学生生涯一直都在功课堆里打转，实在是很不好的现象。有些时候，活动的参与不但没有益处，反而带给自己无限的麻烦。

好想快些过完这个学期、好想回家、好想放开手边的一切、好想振翅高飞、好想离开一阵子让自己静一静、好多的好想；是我太贪心，还是生活少了些什么？？？

PS：致耀，那天晚上我们应该是在喝着你泡的茶....这是很美好的回忆哦...呵呵....

整理心情....

今天是十月二日，我终于有时间坐下来好好地整理前三个星期所发生的一切。

9月14日-中秋节，今年的中秋节，我们选择在海边庆祝。海边庆祝，第一次的经验，很不错的经验。那天我一大早就与秀香一起赶去她姑姑的家。很感谢她的姑姑，愿意出借她家的厨房让我们准备食物。烧烤会是我们一直都想尝试的，而今年的我们办到了。翻看我们拍摄的照片，无可否认，当天的我们确实尽情地狂欢。很感谢秀香、洁雯她们当天的鼎力相助。当晚的月亮额外明亮饱满，月光盈盈地洒下，倒映在海面上，闪闪生辉，散发着难以言语的魅力、让人着迷。那段时间的我，为了彭升的活动，忙得不可开交而在聊天室里消失了一阵。那时真的觉得自己对你的思念已被时间给冲淡了，那时的我真的这么以为！

9月21日，彭升第一届的培训营，让我们忙了很久、很累。那个星期，我自己每天晚上都在复检培训营所用的资料。那个星期，教授们都不约而同要我们交几分的assignment，我自己真的累得全身都散了。那时的你，并没有常常浮现于我的脑海中，而我以为自己已忘了你。聊天室里，纵使你来与我打招呼，我也是以‘很忙’带过，结束了彼此间的对话。彭升第一届的培训营名为《梦想殿堂》，因为我们相信，有梦想，生命才有色彩。我们都相信，当梦想起飞的那一刻，我们都拥有无限力量的翅膀；跨过了这道障碍，等待我们的就是色彩斑斓的彩虹。那天的我们（营委）及营员们都很尽兴，也给了我一个美好的回忆。那一天的活动虽然是一整天，可是当时的满足与成就感是任何元素都不能取代的。

很快的，假期即将结束了。那天晚上，刚登入聊天室不久，就接到你的讯息。你很好奇地询问我为什么这么迟了，却不休息，而我则被你吓了一跳，毕竟我们已是大约三个星期没好好地说上一句话了。那晚，我们聊了很多，分享了彼此对某些事情的看法。后来，我才知道，你因为我的看法而更加坚定了自己的做法。你在我这儿寻求认同。后来，彼此间换了个话题。这时候你说的一言一语有些伤了我。或许就如好友说的，不报期望，就不会被他人伤了。或许是自己对你有了些许的期望，因此让你伤了我。或许用‘伤了我’这个词不是很正确，但是我自己的心情在那一刻确实是受了影响。那一刻的我才体会，人与人之间或许真的不可有着太深的牵绊。

有位好友对我说，年纪越大，越吝于付出真心；非我之过，乃逼与无奈。无可否认，她说的确实是有一番道理。想在这里对我这位好友说，我没伤得很深，很高兴你这么关心我哦！有机会，我们再好好地聊！希望自己经过这些之后，可让自己的生命更加丰富。

PS:现在的自己看回以往的种种，悲伤早已忘了，但是那时朋友之间深厚的友情却让我记忆深刻....时间---永远无法低估的万灵丹...

那一夜，你们温暖了我的心！

连续的忙碌了两个星期；很忙、很忙的两个星期。

前个星期的周末，我参加了一个营会，一个名为‘瓜瓜营’的营会。出发前的我忐忑不安，想象着营会的节目安排。我参加这个营会，其实最主要的目的在于学习与交流。在营会开始之后，我那忐忑不安的心情终于得到纾解了。营会的委员们很和善、很和善。在当晚的检讨会之前，我们与营委们透露了想与他们私下交流的意思，他们二话不说，就点头答应了。当我们的交流会正式开始之后，他们那不吝赐教、虚怀若谷的态度真的让我很佩服、很佩服。他们愿意分享、愿意解答；间中为我们解惑了很多、很多。一直都想对他们说，谢谢你们的一切，那一夜，你们温暖了我的心！

上个星期五，我很幸运的被科院选中参与一个与美国学生的交流会。在这交流会中；我听了很多、说了很多、也学了很多。美国的校园，真的是一个令人向往的校园，让我向往的是因为他们在那里所享有的自由。他们举办任何活动，只要没有伤害他人的意念，就不会受到任何一方的阻碍；校方赋予的自由空间让人有很大的发挥，而我们这里的风气，与他们真的是相差十万八千里远。以前看戏时，剧中曾提过，‘自由’是自己存在的理由。现在的人们，很多都忘了自己存在于世界上的理由。一直很想问那些对名利汲汲营营的人，这时的你纵使有钱，却失去了最珍贵的‘自由’，值得吗？

上个星期的周末，我去了吉兰丹，一位朋友的家，目的也是与他人交流。不过这次的交流会，却令我失望了。很多很多的原因、太多太多的期盼让我失望更多。不过，朋友殷勤的招待让我招架不住。虽然我们待在吉兰丹的时间很短，不过她却尽了很大一份的地主之谊。在此对你说声，谢谢你，秀香！！！

今天与你聊天时，你说你很想我；无可否认，那一瞬间，我呆住了。或许是大家都在忙，因此我们聊天的时间少得可怜。很多时候，我只能在凌晨时分上线，而这时的你却已在酣眠中了。有时，在深夜里，我会寄一封短短的邮件给你，纯粹给你说说我近来的状况。很多时候的你，其实并没有回复；而我也习以为常了。所以当今天你说你想我时，我真的呆住了。在忙碌的日子，你依然会轻轻走进我的脑海中，干扰了我的思维。很想问你，这些的一切，你知道吗？？？不过，我都不说出口，你应该不知道吧。。。。。。。。

PS: 我想，那交流营的最大收获就是认识了你吧...呵呵...

再多一年半吧！

假期过了，开学了，而我依然没有心理准备。一个多月的假期，我过得有些不知所措。假期里，最常做的事情就是帮爸妈看店。这次的假期，爸妈选择去旅行。他们或许没什么感觉，但是，我却很兴奋；或许比他们更兴奋。他们为我辛苦了很多年，很多年，该是让他们放松的时候了。我总觉得他们为我付出的，是我无以为报的，我总是在能帮忙的范围里尽一份我的力量，让他们不这么辛苦。虽然现在的他们是在自己的店铺里经营着自家的生意，可是依然得付出相当的心血。

假期里，身边的亲戚发生了可大可小的问题。这些问题让我看清了人类生命是何其的脆弱，也让我更加体会孝顺得趁早，别总说‘等我有钱之后，我就买这个，买那个给我爸妈’，很多时候，父母亲要求的不是物质上的享受，而是精神上那种的体谅及在生活中那份帮忙。

假期里，我与你的距离更加遥远了。我如今才明了原来有些习惯是养不得的，例如思念你。其实，我不知道，当我每次对你说，我想你时，你是否会把我的这句话当真。我到现在还摸不清，自己对你是抱持着什么样的感觉。或许我与你什么都没有，有的只是在彼此生命里短暂的驻足。思念，犹如在酿酒；越酿越陈。不过，幸好自己还是处于理智状态，这坛由思念酿成的酒并没有把我灌醉。

今天的我，刚去商场逛了一圈。我为自己买了一盒草莓，如今则坐在笔记本前享受着。犹记得第一次吃草莓时，我被它酸涩的味道吓了一跳。心里想着，明明外表这么鲜艳的草莓，为何吃起来时，味道却是酸涩的？到现在，我每吃一次草莓，这个疑问仍然会浮现于脑海中。希望哪天某个人可以给我一个答案。。。

再多一年半，我就要毕业。我知道，现在谈毕业，仍然言之过早。但是，我已经忍不住了！我要回家，回家之后，才有我最爱的香醇咖啡、最爱的厨房、最爱的美食！再等多一年吧！！！！

PS：思念你，我知道你是谁...可以很肯定的，这不是因为爱情...你别失望哦... :)

轻松的日子

今天的我，刚考完了这学期的第二次小考。

今天早上的英文，让我惊得一身冷汗。我一直以为今天的部分会很难，殊不知原来我的准备功夫，真的在她发问时，用得上场。当她说:" it's an interesting interview, i learn new things", 那一刻的心情真的是非笔墨所能形容的。虽然现在已是晚上了，但是我的心情依然很高昂，依然很兴奋。今晚的小考，我也回答得很顺利，希望能够有个好成绩，否则，期末考的时候，我就要加倍努力。

上个周末，我因为课外活动的关系，在一间中学举行一项小型的激励营。参加的学生从中一直中五。学生的反应很好，在进行活动时，他们的积极参与，令人很感动。这间中学位于乡下地区。我终于明白了何谓知识水平的相差。对着他们，我有很深很深的悲哀感。我国的教育虽然是很普及，可是，并非每位学子都对教育有着相同的吸收能力。再者，环境的影响，确确实实的塑造了人的性格。这些道理看似简单，真真正正的体会之后，会有种无语问苍天的感慨。

很感谢我的父母为我塑造了很好的成长环境，尤其是妈妈。她的毅力一直是我很佩服的部分。虽然她没有高深的学问，她没有满嘴的道理，但是她的行动却是我最好的学习管道。很多时候，我都会在想，是什么原因令她这么努力的工作？？？

离开家之后，我遇到了很多很多的状况，有好有不好。很多时候，我很少与家里的人申诉，因为我了解，我的申诉并不会减轻我的问题。离开家之后，看了很多事情，才明了妈妈的毅力是少有的。至少，我没有她的毅力。这么多年下来，她从来不曾对她的工作感到厌烦。

长假要来临了，也暗示着，我第二年的大学生涯即将完毕了。在这里的两年，我到底得到了什么？失去了什么？

PS：后来看了更多，才知道很多时候，媒体的报道并非是正确的。我们常常用文字来美化丑陋的事实...

破天荒的早起

今天的我竟然选择这么早就从床上爬起来了。这么早起，当然是有原因的。并非为了写部落格，而是因为要应付等下要来的quiz. 说起来，我的这位教授，真的令我汗颜。我真的不明白，为什么我的科院会聘请他作为教授？严格上来说，他只是一个草包，虚有其表.不，他连外表也没有！每次上他的课，只能用痛不欲生来形容。他在课堂上讲解的课文，没人听得懂，也没人想懂。很遗憾的是，他竟然不知道我们班里的情况，依然很兴奋的讲台上大喷口水。

日子依然一天一天地在过，而我依然是没什么改变。很多时候，我渴望改变，却又害怕改变。渴望改变，是因为我已经厌烦了节奏相同的日子；害怕改变，是因为我看不见改变所带来的未知数。不过，很高兴的是，这么久了，你依然很称职的扮演你的角色，总在适当时扶我一把，总在我不经意跌倒之后，送上关怀。一直以来，我们的友情是我生活里的其中一个定数。

对于新认识的你，我也心怀感激。我一直以来都认为，自己是个不容易亲近陌生人的人，而你竟然成功打破了我的惯例。我认识你的时间，只不过是短短的几个月罢了，但是，我们却天南地北，无所不谈。或许是因为我们的性格相近，因此对很多事件都持有相同的看法。你的成熟、稳重，也是令我欣赏的一点。有时想一想，我是否应该用进展神速来形容你我的关系？

希望我在来临的日子里会发现与众不同的惊喜！

PS：进展神速？？？现在的我们可说是陌生人了....人呀，真的很奇怪....

原来这一切都是骗局...

原来，我现在面对的是一场骗局。很佩服你，可以设了一场这么高明的骗局，骗得我团团转。知道事实时，我从最初的愤怒、失落、到现在的无动于衷；我只能说，是我自己的错，错看了你。

最近的日子好忙、好忙。所有的问题均选在同一个时间浮现，不管大小。身边空着的位置，我依然让它空着。日子依然循着它原来的脚步在移动，而我就在其中苟延残存，不让忙碌淹没了我难能可贵的自由。之前，我一直认为你知道，明白我做每样事情的动机；可惜，我估计错了。你对我完全不了解，甚至扭曲了我想表达的讯息。有时想一想，是我高估了你，还是你低估了我？不过，时过境迁，你的了解对我已不再重要。毕竟，我清清楚楚地了解，你我只是彼此生命里的过客，现在发生的一切，只能用船过水无痕来形容。当所有的一切变成覆水难收之后，我不要你的道歉你的惭愧，因为这些对我来说，是没有意义的！

我衷心的希望，未来不要与你有任何交集！

PS : 真的会时过境迁，因为我忘了我为什么这么生气了...但是隐约是可以猜到一二的....

莫大的惊吓

昨天，我与你聊了很久、很久。我们触及了很多、很多的东西。一些可说，或是不可告人的秘密；我们均聊上了。你我的相识是一种偶然，一种缘份。我在你的面前能够侃侃而谈，你也会在适当时给予自己的看法。我一直很想对你说，认识你，真好！

不过昨晚的谈话却是让我吓了一跳。你竟然陷入了感情的泥泞中，而且对象是......。那一瞬间，我真的无话可说。她甚至还在你的身边待着。当你对我说，她就在你身边时，我只想到，我们的对话是否会被她看到。你真的无法想象我的惊吓程度。你问我，你该怎么办。我对你说，我不会怎么办，因为我不是你。我一直认为，爱情，并不受世俗的条规的规范。爱得来不易、所有的感情均显得难能可贵。这些看法，我并不想说出口。因为，当我说出来后，受伤的人，将会增加。她的所作所为、你的不拒绝，迟早是一条感情的导火线。毕竟，我并不能接受她现在的举动。不过，这些，我还是没说出口。因为，我不知道我该不该。我甚至不知道，这些话，会不会成为你追逐幸福的绊脚石。我甚至不知道，现在的你是否幸福。

你说你寂寞、你说你很渴望有个人的陪伴、你说你讨厌应酬、你说你讨厌虚伪的嘘寒问暖、你说你喜欢在家有人等待的感觉，你说你喜欢有人为你做饭的举动，你说了很多，而我也听了很多。经过昨晚的谈话之后，我很想对你说，你只是迷恋她罢了！但是，这些话我还是没说！

那天晚上，我们的聊天，因为吃饭的关系而中断了。今天的我忙了一整天，并未来得及与你畅谈。我知道你一直在那等着我的出现，继续我们的话题。不过，现在的我，脑海中仅有的问题，我是否该告诉你这些？？？

PS : 爱情，一道无解题...

沟通

沟通，是一门人生必修的科目。

新年过了，展望过去一年的种种，我并不会感到自豪或任何成就感。过去的一年，真的让我深深的明白，有时，你的行动是会被有心人解读成一种伤害；一种对你我不可磨灭的伤害。这就是不良的沟通所引起的后果。以前的我不明白，相识容易相处难的道理。现在的我可是深深的体会了这番道理。看似简单，但是，只有真正体会过的人才会明白。

这一年当中，所有我经历的一切，真的让我获益良多。不可否认，当这些有的没的接踵而来时，我会感到很烦恼；尤其是，当我一切的努力被否定时，我真的会感到很沮丧。但是，时过境迁，当我回首望一望时，所有的一切均显得像是过眼云烟，一切都不重要了。与其说不重要，也并非不重要，而是，我学会了在适当的时间，不靠外人的眼光来认同我的所作所为。只要一切对得起天地良心，我的一切并不需要世俗的认同，包括你！

最近的我，依然过着与以前一样的生活，一切并没有多大的改变。日子一天一天的过，我也在心智上取得一定的成长。这些成长让我明白，生命并不是一首旋律优美的歌曲，而是充满了一切变数，且未完成的曲子。希望在新的一年里，我能再次成长，让生命更加精彩、更加动听。对那些曾经伤害我、又或是帮助我的你，我想衷心的说声“谢谢”，因为你的伤害及帮助让我上了宝贵的一堂课。

PS：可以肯定的是，那时的心情真的很糟糕....

悸动....

学校才开学，所有的教授仅是开始教导一些基本的课题。没想到兜兜转转之后，我还能在这里生活了接近两年，有时想想，就只有不可思议这四个字能够形容。

闲暇无事，在宿舍里，我唯有上网浏览各个网站，顺便学一学自己喜欢的东西，例如咖啡、红酒。无意间，我的鼠标竟然点击了你部落格的网址。有一段时间 ，我抱着鸵鸟心态来逃避你的一切。在外人眼中，我只是你的普通朋友，而我确实也这么认为。在人前，我对待你的方式，并没有与众不同。你的部落格，内容无非是在外求学的种种经历，以及与女朋友的甜蜜回忆。初时阅读时，我没什么感觉；但是，当中的一篇竟然涉及了你我的往事回忆。你知道吗？那一瞬间，我的眼泪竟然毫无征兆的涌了出来。坐在旁边的朋友，无意间看到了，吓得她以为我发生了什么事。幸好，她并没有追问什么。老实说，如果她问了，我也不知道怎么解释。

其实，回头想想，这应该不代表什么。回忆，毕竟是一种容易惹人眼泪的元素。新的一年到来，我并没有任何计划，因为没了那种冲动。现在的生活永远是一板一眼，除了去上课、实验室，另外一个地点就是图书馆或宿舍。这种生活应该会持续至毕业。外面的花花世界并没有吸引我的特点，那些醉生梦死的生活，只会让人堕落而不愿清醒。

最后，想问的是，如果有一天，你无意间读到了这段文字，知道了文中的你指的是你，你会给我一封回信吗？愿你事事顺心

PS :他依然与女友过得很好，而我也没什么感触了；或许当时的眼泪纯粹是回忆在作祟吧....